其實這陣子心情一直受到實驗不順的起伏。
禮拜一剛報完實驗室meeting,
老師心情不好的覺得失望的狂電。
事後他跟我喝茶聊天討論我們該有的解決方法,
我知道他是看我每天總是忙碌卻很少實質的產出。
很多細節應該注意卻沒有做到完美。
實驗量很多質不夠。
你知道有人欣賞你的努力,
卻也失望於你的不平衡的產出。
希望他不是愛莫能助的因為他是在那裏要幫你往成功路上推的推手。
雖然中午實驗室的大家都紛紛為我感到難過,
覺得老師一定是自己心情不好,
可是我知道是我不夠好沒有達到他的期望。
落差之下的失望,明顯的顯現出來也沒有什麼關係。
也許是因為理解同時自尊心的防衛,
我擺出漠然的姿態,
希望當個乖小孩一樣地聆聽卻少了自己真實的感情參與。
因為我知道這是讓我步會太難過的方式之一。
卻讓老師感到驚訝於我的漠然。
其實我很在意的在第一時間就感到想睡 少話 並且努力把大家意見紀錄下來。
突然覺得自己很好笑。
在相處一陣子之後,
在人們靠近我很近的時候,
還硬是要做著完美的樣子。
那是一種缺乏信任嗎
那是一種過於愚蠢的自尊嗎
卻也慢慢懂得跟朋友們分享 一起檢討。
我想我的延長線很長,
要有情感上的反應要等事過境遷之後。
才可以有所真實的感受。
就像我看恐怖電影會慢半拍尖叫一樣的道理。
所以拒絕上電影院看恐怖電影。
所以慢慢要學會敞開心胸,
接受這些發自內心的關切。
學會接受這些人們給自己的希望,
而不是一個人躲起來失望。
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